Când îți trece o motocicleta din senin prin curte

 Deci sa va povestesc faza!

 De vreo doua săptămâni s-a stricat centrala. A sunat soțul sa ii cheme sa repare și tot au amânat, au și explicat ca pana nu au și alte lucrări în zona nu trimit numai asa la o singura lucrare... A sunat și azi, același răspuns, ca vor veni cândva...Si ii spun ca el nu a specificat "Va rog sa veniți azi la centrală". Ma convinge sa sun eu, încep și le explic, le dau argumente, le spun ca le-am mai găsit o lucrare pt care sa vina (chiar le-am găsit), ei nu promit nimic. Închid. Suna după 3 ore:

 - Acum pornim (durează minim 50 min drumul) . Sunteți la locație?

-Bineînțeles!

Va dați seama ca am făcut curat în jumate casa în 50 de minute ca vin meșterii la centrală, pregătit socata, tăiat prăjitură, etc.

Ma îmbrac și îl întreb pe soț:

-Sa îmi iau o rochie mai de doamna sau una mai de fetiță? Cine vrei sa vadă ca i-a prostit la telefon în halul asta?

-Pai nu chiar de fată foarte tânără să nu își tot facă drum pe la noi.

Râdem amândoi...

Îmi iau o rochie de doamna foarte harnica și merg sa mătur terasa. Când ajung pe scări în zona beciului "trece" prin curte motocicleta din imagine...

Ma uit șocată, înlemnită efectiv ce-i cu motocicleta asta prin curte. Are legătură cu războiul, ca nu îmi dau seama, sa fi venit din cunoștințele noastre cineva la noi în vizita, efectiv mi se taie respiratia pana își ridica viziera de la casca sa vad cine "trece-n valea seaca" și imi spune (constient ca dacă nu zice nimic încă 10 secunde leșin și vin toate babele din sat între timp sa vadă, probabil i s-a mai întâmplat):

-Pentru centrala... 

-Da. Haideți, am crezut ca sunteți din ceva glumă... Și asta va e mașina de serviciu?

Iese soțul din casa si ma uit asa cu subînțeles la el, gen "ai avut tu ceva intuiție masculina când ai ales cu ce rochie sa ma îmbrac ca să pot matura scările pe când vin ăștia de la centrala..." Îl predau soțului pe motociclist, le aduc o socata, o prăjitură, etc...

Soparlita

 Șopârlița 

     După doua ore de pregătiri (îmbrăcata cu bustiera Tommy Hilfiger, etc) în sfârșit am ajuns...in grădină la sapa.  Soțul s-a dus (cât a putut de repede) sa plătească facturi în timpul asta. I-am și zis ca sunt curioasă când mă trimite la shopping și până vin eu, el sa facă curetenie...altfel e asuprirea femeii de către bărbat. 😅 

No bun... Și ajung în grădină . În două săptămâni a crescut iarba până la brâu și buruienile până la gleznă. Trebuie sa trec printr-o cărare (care nu mai e cărare ca e cu iarba) lunga de 3 metri. Calc pe vârfuri, fac gălăgie și spun "Cș, Cș, cșșș, șarpele" , în speranța că șerpii (sper eu doar imaginari) fug de pe cărare înainte de a călca eu. 

Încep și ma dezbrac de "halat" sa rămân în bustiera, ca de obicei, un efort cu un singur efect nu merita, adică sap, dar sa ma și bronzez... 

În timpul asta ma gândesc ca poate ma vad ceva vecini și poate m-au și auzit când am strigat la șerpii imaginar și imi pare rău ca m-am făcut de rușine.. . 

Fac un pas iar prin iarba până la brâu de pe cărare când... sare prin fața mea de pe cărare pe betonul de la wc o șopârlă.Țip și stau cu sângele înghețat în mine.

Între timp fac poza sotului când vine de la magazin când de facpt voiam doar sa va arat iarba. Șiiiiiiiiiiiiiiii

Șiiii când ii făceam poza și încep sa ii explic ce s-a întâmplat ma uit în dreapta și mai trag o sperietura cu urlete și sărituri (șopârla a venit pe sub wc în partea cealalta cam la 30 cm de mine).  

După toată faza i-am zis cu un aer de femeie lăsată acasă cu atribuții eroice sa-mi aducă o bere... Fara alcool.

Șopârla a devenit animal de companie ca tot pe aici stă.

Gluma alb-sec, triplu-sec

 Era sa treacă 2022 fără o postare... Inadmisibil! 

O gluma stil neo-bacovian:

Moda anului 2023 în materie de sicrie snobiste propune un nou design: șmirghel pe interiorul capacului pentru că morților le cresc în continuare unghiile o perioada, și sa mai poată sa le pileasca din când în când dacă se plictisesc pe-acolo...

Gânduri din pandemie...

 Am mai simțit o dată frica de moarte.

 Eram în soc anafilactic... Post-anafilactic cred. În fine era într-o seara după ce m-a înțepat ceva viespe uriaș la albine și mi s-au unflat "toate cele în mine", după câteva ore am adormit în dureri groaznice, coastele îmi apasau organele inflamate, buzele, limba, urechile, pleoapele pareau ca pusca. Ma simțeam pregătită sa  îmbrățișez fără nicio împotrivire moartea în caz ca ar fi dat târcoale pe la mine. Aveam și motive, știam cu cine mi-o petrec (cu cine îmi petrec moartea).

De data aceasta însă a fost altfel. A venit cu parfum de amintiri, cu un vis în care mergeam în jos cu bicicleta și nu o puteam opri și simțeam ca ma fac bucăți când ajung jos, cu o trezire speriata din vis în care aproape mi-a sărit din piept inima. Și totuși mi-am văzut de treaba mea pana am început sa tușesc, sa simt ca ma arde ceva în plamani când tușesc, ca un acid, apoi mi-am amintit ca cei de la ATI asa mureau, ca se inecau cu un lichid din proprii plămâni, și de acolo parca se contura riscul crescând de a fi ceva lichid acolo. 

Prima reflecție asupra vieții sincera și obiectiva de pana atunci :"Ce rău îmi pare ca nu am apucat sa ma bucur de atâtea chestii faine care mi s-au întâmplat, ca puteam fi mult mai fericita!"

Daca vrea Dumnezeu neapărat sa murim într-un anumit moment, murim oricum și cu lichid în plămâni și fără. Ca moartea nu-i întâmplătoare..
. E prea scumpa moartea credinciosului ca să fie lăsată la voia întâmplării. 

P. S.-Vrei sa îți citesc niște rugăciuni? 

-Din alea de dezlegare de murit mai ușor? Ca acum ești specialist în de-astea! :))

Uneori suntem prea slabi când ne izbește valul!

Frecatul fasolei frecate

După cum se vede în imagine

fasolea frecata poate fi refrecata. 

Această operațiune interesanta am realizat-o deoarece în vara am cumpărat o lada frigorifoca. Niște femei experimentate mi-au explicat cum pot păstra oale cu mâncare mai multa direct în lada și astfel economisesc mult timp. A rezultat o oala de înghețata de fasole.

Partea grea à fost cu dezghețarea unei cantități mai mici decât volumul oalei. 

Am luat o jumătate de cana de apa fierbinte de la aparatul de cafea și am golit pe fasole, apoi am tot ras câte un strat de fasole..Destul de greu a fost și cu adăugarea aromei de ceapa călită din alt recipient bocnă. 

De acum vom pune în recipiente mai mici, cât încălzim o data.. 

Încă nu știm ce gust are fasolea decongelata, dar se poate ajunge la spital și dacă nu ai Covid. 

 Va prezentam zeama de fasole frecata înmulțita cu apa. 

Alta manea decenta... Asa de 9 Martie :))

https://youtu.be/KNTQq9hxkXc

O manea decenta :))

https://youtu.be/4dYuaxHioHQ

Din înțelepciunea de cuplu...

"—Deci mâine mergem la Maslu și sâmbătă la SPA ?!
—Pai... Da.
—Eu ți-am zis ca asa am fost crescuta, după principiul «Cine-i de una, e și de cealaltă!» .
—Da, pui, dar pe lumea cealaltă nu-i asa: o zi la cazane și una la iarba verde! "

Deductie logica

Daca atunci cand avem curent la urechi ne tratam cu vata cu usturoi rezulta ca de fapt curentul este o forma de vampirism energetic.

50 ... MDA...

Concluziile mele dupa filmul acesta?
1. Pe lângă Mercedes GLK la 40 de ani, Porsche sport coupe la 50, as introduce un Audi R8 la 45.
2. Personajul principal suferea de tulburare din spectrul Borderline
3. Prea mult Paris, Coasta de Azur si avioane la propriu...cam mult sirop!


Daca doriti sa cititi despre Tulburarea Borderline va recomand articolul acesta:
http://cabinetclaudiumanea.ro/tulburarea-borderline/